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L'Alberta annonce un plan pour développer l'industrie de la VHS

EDMONTON – Le gouvernement UCP de l’Alberta a annoncé un plan de grande envergure visant à accroître la taille de l’industrie albertaine de la VHS dans le but de donner à la province en difficulté un coup de pouce économique bien nécessaire. «Pendant trop longtemps, l’industrie nationale de la VHS a dû faire face au […]

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Cette «annonce musulmane Biden» est-elle réelle?

Le jour des élections américaines est le 3 novembre 2020. Vérifiez les options de vote par courrier de votre État. Parcourez notre couverture des candidats et les enjeux. Et continuez simplement à vérifier les faits. En septembre 2020, les lecteurs de Snopes ont commencé à poser des questions sur une vidéo censée montrer une «publicité […]

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Ford annonce que tous les grands mariages doivent désormais avoir lieu dans les salles de classe

TORONTO – Au milieu des inquiétudes concernant l'augmentation des cas de coronavirus en Ontario, Doug Ford a resserré les limites de rassemblement social dans les zones sensibles afin d'endiguer la propagation du virus. En raison des nouveaux chiffres, Ford a annoncé que tous les grands mariages se tiendraient désormais dans les salles de classe des […]

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Richard Lewis a annoncé qu'il aimerait être le prochain comédien à faire une dramatique médiocre où il a des relations sexuelles étranges et grognantes dans les 5 premières minutes

Le comédien Richard Lewis fait le tour du circuit des clubs depuis des décennies, mais il semble que le comique de longue date soit prêt à franchir la prochaine étape de sa carrière: Richard Lewis a annoncé qu'il aimerait être le prochain comédien à faire une dramatique médiocre où il a des relations sexuelles bizarres […]

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Anthony Fauci a annoncé que si tout le monde lui envoyait un sac de cheveux, cela pourrait l'aider à développer un traitement contre le coronavirus plus rapidement

Alors que les scientifiques du monde entier recherchent partout et n'importe où des moyens d'empêcher le nouveau coronavirus de poursuivre sa propagation effrénée, certains d'entre eux sortent des sentiers battus pour développer des remèdes possibles. Le directeur de l'Institut national des allergies et des maladies infectieuses, le Dr Anthony Fauci, fait partie de ce groupe, […]

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Kohl's a annoncé qu'ils n'en avaient rien à foutre si vous pilliez leurs magasins, ils mouraient d'envie de fermer depuis des années à ce stade

Au cours des derniers mois, nous avons vu d'innombrables histoires d'établissements de vente au détail pillés au milieu des troubles civils qui sévissent dans le pays, et bien que cela ait été dévastateur pour de nombreuses entreprises, une grande chaîne de grands magasins semble accueillir la destruction: Kohl est juste a annoncé qu'ils s'en foutaient […]

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L'American Psychological Association a annoncé que si votre enfant était un peu trop rebelle à cause des bulles, gardez un œil dessus

Si vous êtes parent, vous voudrez peut-être commencer à accorder plus d'attention à ce que font vos enfants pendant les récréations, car les experts viennent de lancer un avertissement sévère concernant une activité populaire pour les enfants: l'American Psychological Association a annoncé que si votre enfant va un peu trop rebelle sur les bulles, alors […]

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Elon Musk a annoncé qu'il était maintenant à moitié machine après avoir collé un mélangeur Vitamix sur sa jambe

Bouclez votre ceinture, geeks de la technologie, car nous sommes sur le point de prendre la plus grande secousse dans le futur que le monde ait jamais vue. L'un des esprits les plus avant-gardistes et les plus brillants de notre génération a montré une fois de plus pourquoi il est l'un des principaux innovateurs du […]

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Bouclez la merde: les scientifiques ont annoncé qu'ils allaient sauver toutes leurs nouvelles découvertes et ensuite – BOOM! – les larguer en même temps dans 15 ans

Fous de science, gardez vos putains de chapeaux. Les scientifiques du monde entier ont annoncé des nouvelles complètement énormes: à partir de maintenant, au lieu d'annoncer leurs dernières découvertes périodiquement au fur et à mesure qu'elles se produisent, ils vont toutes les laisser s'accumuler au cours de quinze ans, puis – BOOM – les libérer […]

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Amateurs de fruits de mer, réjouissez-vous! Long John Silver a annoncé qu'il allait commencer à pêcher dans les profondeurs de l'océan, là où vit toute la merde super foutue

Mieux vaut s'emparer d'un bavoir, amateurs de fruits de mer, car quelque chose d'assez savoureux arrive dans l'une des chaînes de restauration rapide les plus appréciées des États-Unis: Long John Silver's a annoncé qu'il commencerait à offrir du poisson de tous les profondeurs de l'océan où tous de la vie de merde super foutue. Miam! […]

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Le Parti conservateur annonce cela de son mieux

OTTAWA – Dans une annonce sur Zoom de son siège social, le Parti conservateur du Canada a révélé après une campagne de plusieurs mois, que ceci, ceci, est ce que le parti a de mieux à offrir. «Écoutez les gars, nous avons vraiment essayé», a déclaré le président du Parti conservateur, Scott Lamb. "C'est ce […]

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Le téléphone BlackBerry récemment annoncé devrait perturber le marché technologique de 2006

AUSTIN, TX – La marque de sécurité mobile OnwardMobility a annoncé aujourd'hui qu'elle allait lancer une nouvelle version du téléphone BlackBerry. Les premiers rapports d'analystes technologiques indiquent que l'appareil pourrait secouer le marché cellulaire de 2006. Alors que BlackBerry Ltd a arrêté de fabriquer des téléphones en 2016, ils ont offert des licences à toute […]

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Le gouvernement de l'Ontario annonce un plan pour blâmer le gouvernement fédéral si le plan de réouverture des écoles tourne mal

TORONTO – Le gouvernement de l'Ontario a annoncé son nouveau plan pour blâmer le gouvernement fédéral dans l'éventualité où son plan de réouverture des écoles pendant une pandémie se retournerait contre lui. «Les parents sauront que si notre décision a des conséquences catastrophiques, nous avons un plan de secours», a annoncé le ministre de l'Éducation […]

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L'amour est dans l'air! Netflix a annoncé une nouvelle série où les gens discutent en ligne avec des enfants qu'ils n'ont jamais rencontrés et choisissent ensuite d'adopter l'enfant ou de l'épouser

Nous vivons actuellement un âge d'or d'émissions de télé-réalité romantiques, mais la dernière offre de la principale plateforme de streaming au monde pourrait bien être la meilleure à ce jour: Netflix a annoncé une nouvelle série de télé-réalité où les candidats discutent en ligne avec des enfants qu'ils n'ont jamais rencontré et ensuite choisir d'adopter […]

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Minneapolis annonce un plan visant à remplacer les policiers par des milliers de travailleurs sociaux lourdement armés

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Le ministère de l'Agriculture a annoncé que le tumbleweed ne devrait plus être utilisé comme symbole de désolation

Ce n'est pas souvent qu'une agence gouvernementale fait un geste que les deux côtés du spectre politique peuvent apprécier, mais un ministère fédéral vient de déployer un changement majeur que pratiquement tout le monde peut soutenir: l'USDA a annoncé que le tumbleweed ne devrait plus être utilisé comme un symbole de désolation rurale et devrait […]

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Les pompiers de New York ont ​​annoncé que vous pouvez désormais abandonner les adultes indésirables dans les casernes de pompiers, aussi

Pendant des années, les lois sur les refuges ont permis aux mères en crise d'abandonner leurs enfants en toute sécurité et de manière anonyme lorsqu'elles n'avaient pas d'endroit où se tourner, et maintenant certaines personnes cherchent à s'appuyer sur ce modèle pour aider encore plus de personnes dans le besoin: le New York Le service […]

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Chuck E. Cheese a annoncé qu'il y avait un hibou assez grand pour manger la mascotte de Chuck E. Cheese et qu'un jour le hibou le trouverait

Quelques semaines seulement après le dépôt de bilan du chapitre 11, l'une des destinations de divertissement les plus populaires du pays est de retour sous les projecteurs avec plus de nouvelles: la société mère de Chuck E. Cheese a annoncé qu'il y avait un hibou assez grand pour manger du Chuck E Fromage et qu'un […]

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Doug Ford annonce qu'il ne pourrait pas participer à la fierté en ligne puisqu'il était déjà connecté à un chalet virtuel

TORONTO – Le premier ministre de l'Ontario, Doug Ford, a expliqué lundi à ses électeurs qu'il n'était pas en mesure de participer au défilé de la fierté en ligne ce week-end, car il avait des plans préexistants pour se connecter à un chalet virtuel en même temps. "Comme la plupart des gens le savent, le […]