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Le CDC dit regarder un lycée s'entraîner seul dans les gradins tout en ayant l'air maussade et en regardant avec envie le quart-arrière qui ne vous remarque même pas parce que vous portez des lunettes et que vous n'avez jamais parlé à personne à l'école sauf que votre meilleur ami gay est un «  bas '' Activité de risque pour COVID-19

Bien qu'une grande partie de la vie régulière soit suspendue en raison de la pandémie COVID-19 en cours, il est bon de savoir qu'il y a encore des activités dont nous pouvons profiter en toute sécurité: le CDC dit que regarder un football au lycée s'entraîner seul dans les gradins tout en ayant l'air maussade et regarder avec envie le quart-arrière qui ne vous remarque même pas parce que vous portez des lunettes et n'avez jamais parlé à personne à l'école sauf à votre meilleur ami gay est une activité à «faible risque» pour le COVID-19.

Impressionnant!

Selon les nouvelles consignes de sécurité COVID-19 publiées par le CDC, s'asseoir tout seul dans les gradins après l'école tout en regardant la pratique du quart-arrière pendant que vous griffonnez des cœurs avec son nom à l'intérieur sur le devant de votre carnet d'histoire AP est une activité sûre qui fait ne vous expose pas à un risque accru de contracter le COVID-19. Le CDC dit que les gens peuvent même se sentir à l'aise avec le quart-arrière après avoir pris d'assaut dramatiquement hors du terrain et vous dit qu'il vous aime depuis la première fois qu'il vous a posé les yeux, tant que tout cela s'avère être un rêverie dont vous vous libérez lorsqu'un ballon de football voyou s'envole du terrain et vous frappe en plein visage. De plus, comme le quart-arrière mesure plus de 1,80 mètre, il pourra suivre le protocole de distanciation sociale lorsqu'il se tiendra au-dessus de vous dans les gradins et vous demandera si vous allez bien avant de vous remettre vos lunettes cassées et de revenir en courant pour vous entraîner.

Mais ce n'est pas parce qu'une activité est à faible risque que les précautions appropriées ne doivent pas être prises.

«Lorsque vous traversez le campus tout en parlant au téléphone à votre meilleur ami gay – qui vient juste de faire sauter un client du Jamba Juice où il travaille pour répondre à votre appel – et en lui disant que le quart-arrière ne le fait même pas sachez que vous existez parce que vous avez les cheveux bruns et que vous faites partie de l'équipe de débat, il est essentiel de porter un masque pour ne pas propager le virus lorsque vous heurtez accidentellement le quart-arrière, faisant tomber tous vos livres par terre, » a expliqué le directeur du CDC, Robert Redfield. «Il convient de noter, cependant, que le risque de transmission augmentera à mesure que le quart-arrière se penche pour aider à ramasser vos papiers, c'est pourquoi il est essentiel que vous laissiez tous les deux vos masques pendant qu'il feuillette votre manuel de biologie et se rend compte que vous êtes dans la même classe, tandis que votre meilleur ami gay peut être entendu de loin par le petit haut-parleur de votre téléphone en disant: «Ohmygod, est-ce que vous lui parlez MAINTENANT? Obtenez-le, fille! Espèce de salope! »Avant de raccrocher."

«De plus, il est conseillé de rester à six pieds l'un de l'autre lorsque le quart-arrière vous demande s'il peut copier vos devoirs de sciences, et vous êtes d'accord, même si la triche vous effraie en tant qu'étudiant hétéro-A avec vos vues sur Yale, parce que vous le pensez "Je le ferai comme toi, même si ton cœur tombera quand il s'éloignera en disant:" Merci pour l'aide aux devoirs, Nancy ", puisque Nancy n'est définitivement pas ton nom", at-il poursuivi.

Fait intéressant, les nouvelles directives indiquent qu'il existe même des moyens à faible risque d'assister à la grande fête à laquelle le quart-arrière vous invite afin de vous remercier de l'avoir laissé copier vos devoirs – la fête même que votre meilleur ami gay vous assure d'être "totalement un rendez-vous »pendant qu'il vous aide à vous maquiller, allant jusqu'à enlever vos lunettes et lisser vos cheveux bouclés, prouvant que vous avez secrètement été une bombasse pendant tout ce temps. Cependant, pour minimiser l'exposition aux porteurs potentiels, il est préférable que vous portiez un masque à la fête et que vous restiez juste assez longtemps pour voir le quart-arrière embrasser la pom-pom girl à travers la pièce, auquel cas il est recommandé de quitter la fête. en larmes et évitez d'entrer en contact avec le type ringard de votre classe de mathématiques qui vous poursuit pour voir si vous allez bien parce qu'il est secrètement amoureux de vous, et si vous venez d'ouvrir les yeux, vous verrez qu'il est vraiment génial mec qui vous aime vraiment pour qui vous êtes, contrairement à ce jock vaniteux qui, rétrospectivement, vous réalisez qu'il a toujours été un énorme connard.

De plus, le CDC dit que pleurer dans le sous-sol de vos parents après la fête en mangeant de la crème glacée tout droit sortie du carton et en regardant une comédie romantique tout en envoyant un SMS à votre meilleur ami gay sur la façon dont les choses ne se passeront jamais comme vous le souhaitez et que vous êtes condamné. être seul pour toujours est généralement considéré comme une activité sûre.

Incroyable! Cela va certainement être génial pour les lycéens qui sont actuellement éveillés dans leur lit en regardant de manière obsessionnelle l'Instagram de la pom-pom girl en chef et se demandant ce qu'elle a qu'ils n'ont pas. Merci au CDC de nous avoir apporté de bonnes nouvelles indispensables!

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