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6 Celebs Grandma est passée de sa liste de succès à sa liste de beefcake

Grand-mère a vécu une vie fascinante. Elle a été la première femme de sa famille à aller à l'université, a protesté contre la guerre du Vietnam et a rencontré Barbara Bush. Elle a également 2 listes: une liste des célébrités qu'elle se sent obligée de tuer et une liste Beefcake des célébrités qu'elle se sent obligée de baiser. Gagner une place sur l'une ou l'autre de ces listes est assez difficile, mais parfois elle déplace une personne qu'elle est particulièrement obsédée d'une liste à l'autre. Voici des célébrités sexuelles que grand-mère est passée de sa liste de succès à sa liste de beefcakes au fil des ans.

1. Ken Watanabe

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<p><span style=Pendant des siècles après que grand-mère a vu Le dernier samouraï dans les théâtres et nous a dit que cela revenait à Ken de la défier de le tuer, il était le numéro un sur sa liste de succès. Il était en fait l'inspiration derrière la grand-mère qui a installé un sac de boxe dans sa salle de gym au sous-sol. Mais quelques années plus tard, nous avons regardé Lettres d'Iwo Jima ensemble et elle a annoncé au milieu du film qu'elle ne voulait plus le tuer, seulement l'aimer. Elle a eu des yeux assez étoilés et s'est excusée de la tanière. Elle nous a apporté une boîte de Russell Stovers qu'elle avait dans son réfrigérateur et nous sommes allés en ville pendant qu'elle passait les 35 prochaines minutes seules dans sa chambre. C'était agréable de la voir surmonter Ken Watanabe, mais cet événement allait également l'inspirer à mettre à jour sa liste de personnes dont elle avait besoin de tuer.

2. Clint Eastwood

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<p><span style=Grand-mère a officiellement retiré Clint Eastwood de sa liste de succès et de sa liste de beefcakes, mais pour être honnête, elle veut toujours battre la merde hors de lui. Le tout de grand-mère avec Clint Eastwood est honnêtement assez foutu. Elle n'a jamais vraiment aimé le gars, mais elle l'a «respecté» jusqu'à Lettres d'Iwo Jima. Cependant, à un moment donné au cours de la semaine de reconnaissance, où elle traque sa proie pour apprendre leurs routines quotidiennes, elle a décidé qu'elle préfèrerait "grimper sur ce crétin et frapper son beau visage" plutôt que "l'assassiner à fond". Grand-mère classique.

3. Bob Balaban

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<p><span style=Pendant longtemps, grand-mère a refusé de nous dire pourquoi elle voulait couper la tête de Bob Balaban et jeter son corps dans un ravin peu profond. Mais à chaque fois que Balaban passait à la télévision, grand-mère disait: «Un de ces jours, je vais lancer la tête de cet enculé directement dans un fossé» et en rester là. C'est aussi à peu près à la même époque qu'elle s'est vraiment lancée dans le scrapbooking et le Krav Maga. Nous avons pensé qu'elle avait une raison suffisante, mais c'était assez ennuyeux quand nous allions chez elle pour dîner le dimanche et la regardions passer des heures à regarder sans ciller une copie DVD de Un vent puissant. Mais je suppose qu'elle a changé d'avis parce que son album a commencé à avoir moins de photos de Bob avec les yeux rayés et plus de photos de Bob avec de grands cœurs autour d'eux. On ne sait toujours pas quel est l’accord de grand-mère avec Bob Balaban, mais il semble qu’il puisse dormir paisiblement la nuit en sachant qu’il figure officiellement sur la liste des gâteaux de boeuf de grand-mère.

4. Huissier

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<p><span style=Il a été une grande surprise pour nous tous, car les chanteurs ne font généralement pas de hit list de grand-mère ou sa liste de Beefcake. Au dîner de Thanksgiving, elle continuait de raconter comment elle voulait noyer Usher, mais à Noël, elle broyait et gémissait sur un oreiller avec une découpe de son visage dessus. Donc, pour son 75e anniversaire, nous avons obtenu ses billets pour l'un de ses concerts et elle était si heureuse. C'était vraiment sympa et elle est restée dehors assez tard pour ça aussi.

5. Christopher Lloyd

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<p><span style=La semaine dernière, elle tirait toute la nuit pour tenter de construire un appareil Rube Goldberg qui éviscérerait Christopher Lloyd, mais cette semaine, elle envoie des selfies nus aux e-mails de tous ceux qui travaillent à l'agence de relations publiques qui le représente dans l'espoir que quelqu'un finira par le faire dans sa boîte de réception. De bonnes nouvelles pour Christopher Lloyd, mais de mauvaises nouvelles pour Ed Begley, Jr. qui a maintenant pris la place de Lloyd sur la Hit List de grand-mère.

6. Eddie Redmayne

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<p><span style=Quelle saga! Grand-mère a presque réussi à assassiner Eddie Redmayne lorsqu'elle a acquis un déguisement et une fausse identité pour devenir remplisseuse de siège aux Academy Awards 2014. Elle était sur le point de lui trancher la gorge quand il a reçu l'Oscar du meilleur acteur. Pendant qu'elle écoutait son discours d'acceptation, elle s'est laissée emporter par son accent rêveur. La même chose s'est produite lorsqu'elle a tenté de tirer sur Colin Firth alors qu'il obtenait l'Oscar pour Le discours du roi. Maintenant, elle est une «rousse» régulière et écrit des tonnes d'érotisme sur lui pour fanfiction.net. Je suis heureuse qu'elle ait changé d'avis parce que j'aime Bêtes fantastiques et où les trouver. C’est bien de savoir que la prochaine fois que grand-mère rencontrera Eddie Redmayne, elle essaiera de le baiser au lieu de l’assassiner.

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