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6 Articles ménagers avec lesquels papa se dispute actuellement

En tant que personne qui a grandi à une époque où les hommes n'avaient pas le droit d'avoir des sentiments, la seule émotion que papa a pleinement compris au cours de ses 53 années sur Terre est la colère, qu'il exprime fréquemment sous la forme de crises de colère bruyantes. Quel idiot! La plupart de ses crises de colère sont en réponse aux légères perceptions d'objets inanimés dans la maison. Les objets ne sont pas vivants, mais papa pense néanmoins qu'ils l'ont en main. Ce sont ses ennemis, et il est actuellement impliqué dans des querelles amères avec six d'entre eux.

1. Le téléviseur

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<p><span style=La querelle de papa avec la télévision est probablement la plus triste du groupe, juste à cause de leur proximité. Pendant les premières années après avoir fait installer le Samsung 50 pouces sur le mur du salon en 2012, les deux étaient inséparables, passant d'innombrables heures ensemble à profiter Baseball ce soir et tout spectacle avec Le plus extrême au monde dans le titre. Cependant, au fil des années, papa a commencé à acheter des télécommandes universelles étranges et des haut-parleurs ambiophoniques aléatoires qui ont grandement compliqué les réglages autrefois simples du téléviseur, transformant sa routine de soirée paisible de regarder des émissions terribles à des volumes assourdissants pendant quatre heures de suite en une tempête nocturne de rage et de confusion . On le voit régulièrement tâtonner avec cinq télécommandes différentes pour essayer de comprendre les entrées, pointant inutilement la télécommande du DVD vers le décodeur et la télécommande du décodeur vers le récepteur audio. Après beaucoup de cris et de chamailleries avec maman, il finit par jeter l'éponge et finit par regarder des matchs de la NFL en mode film, avec tout le son provenant du caisson de basses.

Même si vous pouvez obtenir de bons téléviseurs pour, par exemple, une centaine de dollars maintenant, il fonctionne toujours en supposant qu'ils sont prohibitifs et s'est donc résigné à lutter indéfiniment contre son ennemi de la télévision, chaque nuit en marmonnant des choses comme «Je ne peux pas trouver les putains de chaînes HD »encore et encore jusqu'à ce qu'il finisse par s'énerver au point de s'évanouir dans son fauteuil inclinable.

2. Le petit téléviseur dans la cuisine

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<p><span style=Comme la plupart des vieillards en Amérique, papa, pour une raison quelconque, pense qu’il est crucial de mettre autant de téléviseurs dans la maison que possible. C'est cette conviction qui l'a amené à acheter un petit téléviseur de 15 pouces pour la cuisine en 2006 malgré le fait que ni lui ni personne dans la famille n'a jamais exprimé le désir d'y regarder la télévision. Au début, il était très fier de cette télévision inutile, mais la relation est rapidement devenue toxique. Tout d'abord, il a presque immédiatement perdu la télécommande parce que c'est ce qui se passe lorsque vous gardez une télécommande dans la cuisine, et donc la seule façon d'allumer le téléviseur était de se tourner vers l'arrière et de chercher les boutons. Ensuite, il s'est avéré que le petit téléviseur ne pouvait même pas obtenir le câble parce que Comcast a commencé à charger par boîte, et il n'y avait aucun moyen pour que papa soit sur le point de débourser plus pour cela. Mais ce qui a vraiment rendu le téléviseur inutile, c'est le fait que vous pouviez facilement voir le téléviseur du salon beaucoup plus grand parfaitement depuis la table de la cuisine. Papa a néanmoins fait de son mieux pour se convaincre que le téléviseur était un achat valable, en l'allumant parfois pour le bruit de fond pendant qu'il lisait Zits des bandes dessinées et des articles de Rick Reilly à la table de la cuisine. Mais son opinion sur la télévision s'est affaiblie au fil du temps, car en 2009, le petit Vizio avait déjà l'air daté comme de la merde – juste étrangement épais et plastique, comme un ordinateur portable que l'armée utiliserait dans un film. Chaque année qui passait, cela semblait plus bête sur le comptoir et le ressentiment de papa grandissait. Il a essayé de le présenter comme «parfait pour un dortoir» chaque fois qu'un des enfants partait à l'université, mais personne n'a jamais mordu. C'est la première chose à laquelle il crie chaque fois qu'il lance un «contre-encombrement» tout en préparant un sandwich avec agitation, et cela le restera probablement pour le reste du temps, car papa ne pourrait jamais se résoudre à se débarrasser de quelque chose qu'il a dépensé plus de 20 $.

3. Le Bowflex

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<p><span style=Si vous pensiez qu'un article ménager devait être cassé ou obsolète pour figurer sur la liste de merde de papa, sa rancune de longue date contre le Bowflex met cette théorie au lit. Le gars a acheté l'équipement d'entraînement insensé du Dr Octopus-ass en 2003 au cours d'une de ses petites phases où il a décidé qu'il allait se mettre en forme, mais il n'a pas fallu longtemps pour que la relation se dégrade. Après seulement quelques semaines à transpirer comme de la merde pendant des séances d'entraînement Bowflex de 15 minutes, le père avait clairement renoncé à faire de l'exercice régulièrement mais était trop fier pour l'admettre, alors il a plutôt commencé à blâmer la machine pour son manque de suivi. à travers. Qu'il s'agisse de plaintes fabriquées à 100% comme «Les entraînements de câble sont mauvais pour ma coiffe des rotateurs, et Bowflex est tous les câbles», ou des conneries certainement pas scientifiques qu'il pense être intelligentes comme «Le Bowflex est bien dans un pincement, mais vous pouvez ne construisez pas de véritable masse musculaire sans poids libres », ou des tentatives stupides de se présenter comme une victime comme« Bowflex était aussi une arnaque que le Shake Weight, je devrais récupérer mon argent », papa essayait constamment de prouver que lui être une grosse merde paresseuse était en quelque sorte la faute du Bowflex. Il a finalement fait un grand spectacle dramatique en traînant le Bowflex dans la salle de stockage inachevée du sous-sol afin qu'il n'ait plus à le regarder. Pourtant, à ce jour – près de 20 ans après avoir acheté la machine pour la première fois dans un publireportage qu'il a vu aux États-Unis alors qu'il regardait un épisode de Walker, Texas Ranger– il se met encore parfois en rage et s'énerve en pensant au Bowflex, toujours sous l'impression qu'il doit justifier ses ambitions de fitness abandonnées même si personne dans la famille ne s'en est jamais soucié.

4. Papyhttps://clickhole.com/

Bien que grand-père ne soit pas techniquement un article ménager, un argument solide peut être avancé pour le classer comme un, car il n'y a vraiment aucune différence entre lui et, par exemple, une table de bout, car ils s'assoient tous les deux au même endroit dans le salon tous toute la journée et ne faites rien. C'est quelque chose que papa se met constamment en colère, car grand-père est généralement garé dans le meilleur fauteuil et regarde quelque chose qui n'est pas la chose que papa veut regarder. Si maman ne se souciait pas tant de grand-père, papa l'aurait certainement abandonné dans une maison de soins infirmiers il y a des années, mais comme ce n'est pas quelque chose qu'il est autorisé à faire, il s'est plutôt contenté de râler constamment à grand-père et d'agir comme s'il le tenait. de retour de vivre sa meilleure vie, même s'il ne faisait littéralement rien de notable avec son temps avant que grand-père emménage et que son mode de vie n'ait pas changé de manière discernable depuis.

5. Les chaises de terrasse que maman a insisté pour obtenir, mais papa déteste parce que vous devez apporter les coussins à l'intérieur à chaque fois qu'il pourrait pleuvoir car ils ne sont pas censés se mouillerhttps://clickhole.com/ "width =" 1024 "height =" 537 "srcset =" https://clickhole.com/wp-content/uploads/2020/06/Screen-Shot-2020-07-01- au-1.36.37-PM-e1593630902143-1024x537.png 1024w, https://clickhole.com/wp-content/uploads/2020/06/Screen-Shot-2020-07-01-at-1.36.37-PM -e1593630902143-300x157.png 300w, https://clickhole.com/wp-content/uploads/2020/06/Screen-Shot-2020-07-01-at-1.36.37-PM-e1593630902143-768x403.png 768w , https://clickhole.com/wp-content/uploads/2020/06/Screen-Shot-2020-07-01-at-1.36.37-PM-e1593630902143.png 1029w "tailles =" (largeur max: 1024px) 100vw, 1024px "/></h2>
<p><span style="Quel est l'intérêt d'avoir des meubles de patio extérieur si vous ne pouvez même pas les garder à l'extérieur? Ce serait comme acheter un bateau que vous ne pouvez pas prendre dans l'eau, c'est tout simplement stupide! " Quiconque a passé plus de cinq minutes dans l'arrière-cour avec papa a certainement entendu quelques variantes de cette plainte, qui est également généralement suivie d'une longue diatribe sur la façon dont les chaises coûtent 800 putains de dollars lorsque les chaises en fer forgé qu'il voulait chez Home Depot coûtaient littéralement la moitié et ont été conçus pour résister à un peu de temps. Ce qui est encore plus frustrant pour lui, c'est le fait que les coussins sont gigantesques et qu'il n'y a pas de place pour les ranger discrètement, donc ils finissent généralement par être empilés en une pile qui occupe la moitié de la cuisine et le rend impossible pour lui de faire son puzzle sudoku quotidien à la table de la cuisine sans s'énerver sur la quantité de douleur oculaire. Papa a jeté une telle crise sur les chaises de terrasse que maman a pleuré, ce qui est définitivement merdique mais aussi assez drôle si vous y pensez.

6. Le sous-sol entier

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<p><span style=Depuis que la famille a vécu dans cette maison, papa est devenu poétique à l'idée de finir le sous-sol, une tuyauterie qui, selon lui, transformerait la cave standard en béton jonchée de boîtes en carton et de faux meubles en cuir en une source de joie sans fin et stimulerait la valeur de revente de la maison de «cent mille dollars, facile». Et en 2007, papa a finalement entrepris son voyage pour faire de ce rêve une réalité, et il n'aurait pas pu être plus ravi. Il a fait poser et peindre des cloisons sèches. Il a acheté une table de ping-pong et un petit stand correspondant où iraient les pagaies et les balles. Il a même raccroché les différentes lampes à bière vintage qu'il avait collectées et conservées pour cette occasion exacte, les mettant en évidence comme les pièces maîtresses de son âne-homme-qui-pense-encore-frat-house-decor-looks-cool-design schème.

Malheureusement, cependant, ses efforts ont échoué lorsque grand-mère du côté de maman est décédée et il a soudainement dû consacrer tous ses samedis à se débarrasser de tous ses déchets de vieille dame et à vendre sa maison, mettant une pause temporaire sur le remodelage qui s'est finalement transformé en permanent, laissant le sous-sol à moitié fini incroyablement merdique. La table de hockey sur air que papa était autrefois si fier d'avoir récupéré eBay pour 75 $ est rapidement devenue une station de pliage de blanchisserie. Les pagaies de ping-pong étaient éparpillées partout, le rembourrage en caoutchouc sur elles mâché par le chien. Le bar humide vintage dont il a hérité lorsque grand-mère le sien Le côté mort est resté bizarre et hors de propos contre les sols en béton poussiéreux, ne fournissant pas l'effet de style Don Draper chic qu'il visait. De plus, il fait absolument très froid là-bas, et à ce stade, la seule fois où quelqu'un va au sous-sol est d'utiliser la salle de bain que papa a payé le cul à mettre, car c'est le seul endroit de la maison où vous pouvez aller prenez mondo merdes méchantes en paix.

À cause de tout cela, papa déteste maintenant le sous-sol plus que peut-être autre chose au monde. S'il doit aller là-bas même pour saisir quelque chose de très rapide, vous verrez en fait les muscles de son visage se tendre et se transformer en un air renfrogné, et il est difficile de le blâmer. Dans sa tête, le sous-sol le trahissait. Cela trahissait l'avenir qu'ils étaient censés avoir ensemble, dans lequel cela fournirait une évasion nocturne de tous les stress d'être au rez-de-chaussée avec maman, qui, à son crédit, est vraiment ennuyeux. Pour un gars qui n'a littéralement rien d'intéressant ou d'important dans sa vie, un sous-sol fini lui aurait donné l'illusion qu'il avait fait quelque chose de valable avec son temps sur Terre, ce qui bien sûr n'est pas le cas, mais quand même . Le sous-sol semi-fini représente maintenant une métaphore pour papa lui-même – un monument à l'insignifiant et à l'échec à réaliser son potentiel – et son dédain pour cela n'est clairement qu'une projection de sa propre faible estime de soi. C'est vraiment pitoyable, pour être honnête. Papa est un homme pitoyable.

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