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5 conseils de sécurité incendie que vous devez ignorer si vous voulez impressionner vos pas

Si la sécurité incendie est sans aucun doute importante, ce n’est pas exactement ce que les jeunes considèrent comme «cool». En fait, si vous êtes comme moi et que vous cherchez des moyens de convaincre les fils de votre nouvelle épouse d'un précédent mariage, alors vous devriez honnêtement envisager de renoncer complètement aux mesures de sécurité incendie afin qu'ils ne pensent pas que vous êtes un perdant. Voici cinq conseils de sécurité incendie que vous devrez ignorer si vous voulez impressionner vos beaux-fils.

1. Ne versez jamais d'essence sur un feu.

Si vous êtes comme moi et que vos beaux-fils vous intimident toujours et vous traitent de noms comme "Jamais papa" pour vous rappeler que vous n'êtes pas leur père biologique et que vous n'avez donc aucune autorité sur eux, vous ne vous en ferez pas. favorise en suivant cette règle de sécurité incendie. Un soir de la semaine dernière, je me débattais pendant une bonne demi-heure dans la cour pour essayer d'allumer un feu de joie en toute sécurité pendant que mes beaux-fils me regardaient et me réprimandaient avec des commentaires émasculants sur mes lacunes en tant qu'homme et fournisseur. Humilié et désespéré de leur prouver le contraire, j'ai momentanément laissé échapper mon jugement et j'ai décidé de verser un bidon d'essence sur la bûche de démarrage, produisant instantanément un brasier qui a incinéré toutes les branches inférieures de mon érable bien-aimé. Je suis heureux de dire que mes beaux-fils ont trouvé cela très cool, car ils ont sauté sur leurs pieds et ont applaudi et crié des choses comme "Wow, jamais papa, je ne pensais pas que tu avais les couilles pour faire quelque chose comme ça!" et "Merde, jamais papa est fou!" Ces commentaires ont rempli mon cœur de bonheur, à tel point que je pouvais à peine être dérangé par le fait que le vent soufflait les flammes dangereusement près du nouvel ajout que nous avons mis sur la maison, faisant fondre et déformer une grande partie du revêtement. Ma femme s'est vraiment énervée contre moi et a dit que ce n'était pas la bonne façon de gagner le respect de mes beaux-fils, et même si je peux voir d'où elle vient, je pense honnêtement qu'elle ne comprend pas ce que sont les garçons. Nous les gars, parfois nous aimons juste être un peu tapageurs.

2. N'utilisez pas de feux d'artifice à l'intérieur

Les feux d'artifice étaient autrefois un moyen facile d'entrer dans le cœur d'un garçon, mais les enfants de nos jours sont tellement distraits avec tous leurs iPad et leurs textos et que les feux d'artifice seuls ne suscitent pas leur intérêt. Non, vous devez faire quelque chose de niveau supérieur qui va vraiment bouleverser leurs chaussettes – quelque chose comme, par exemple, installer des canettes de bière dans votre nouvel ajout à la maison et laisser vos beaux-fils leur tirer dessus avec des bougies romaines illégales que vous les avez achetées à l'étranger. Croyez-moi, faites-le et vos beaux-fils vous gifleront dans le dos et vous feront des compliments impressionnants comme: "Tu es fou pour celui-ci, jamais papa!" et "C'était amusant, mais tu es toujours une salope." Ils pourraient même vous surprendre avec un bizutage léger où ils tirent des bougies romaines sur vos jambes et vous ordonnent de danser, ce qui, bien qu'effrayant, ne peut être perçu que comme un geste d'acceptation et de respect. Ma femme ne sera peut-être pas d’accord, mais encore une fois, elle n’a pas la moindre idée des choses sur les hommes. Les gars aiment juste se brouiller les uns les autres parfois.

3. «Arrêtez, laissez tomber et roulez» si vos vêtements sont en feu.

Si au cours de la mise en place des feux d'artifice à l'intérieur, vous vous prenez le feu d'une manière ou d'une autre, évitez de paniquer et saisissez plutôt cela comme une opportunité de réaliser ce que vous imaginez que vos beaux-fils décriraient comme un «mouvement total de boss». Au lieu de faire tout le truc «arrêter, déposer et rouler» comme un carré, je vous recommande d’essayer l’approche «crier, rester en feu et courir directement à travers la porte coulissante en verre de votre nouvel ajout à la maison». Oui, vous souffrirez certainement de brûlures au troisième degré atroces sur tout votre corps, mais cela en vaudra la peine lorsque vos beaux-fils vous rendront visite à l'hôpital et vous informeront que vous êtes devenu viral dans une vidéo TikTok intitulée «Fire Loser Breaks Door »qu'ils ont filmé lorsque vous étiez en flammes. N'hésitez pas à le rechercher si vous voulez voir à quoi ressemble un beau-père cool.

4. N'utilisez jamais de cuisinière pour chauffer votre maison.

L'utilisation d'une cuisinière pour chauffer votre maison est incroyablement dangereuse, donc naturellement vos beaux-fils iront absolument à l'abri pour cela. Attendez un week-end où, par exemple, votre femme va rester chez sa sœur parce qu’elle «s’inquiète de votre comportement récent et a besoin de temps pour réfléchir». Ensuite, lancez le gaz de votre cuisinière aussi haut que possible, désactivez vos détecteurs de monoxyde de carbone et commencez à inhaler profondément l'air près des brûleurs afin que vous puissiez, comme mes beaux-fils le diront très bien, «vous tordre» des vapeurs gazeuses. Sachez que vous éprouverez presque certainement des nausées et des étourdissements et probablement une vision double et des maux de tête fendus, mais vous ressentirez probablement aussi le doux bonheur de vos beaux-fils très impressionnés en criant «Whoa, regarde, jamais papa n'est baisé- sur les fumées de poêle! avant de sombrer dans un sommeil si profond que vous ne remuez même pas lorsque les garçons vous dépouillent de tout votre argent et de vos objets de valeur pour qu’ils puissent aller acheter de l’herbe.

5. Gardez une échelle pliable dans toutes les fenêtres du niveau supérieur de votre maison.

Lorsque vous essayez d'impressionner vos beaux-fils, vous vous heurtez inévitablement à une situation où vous êtes obligé de fuir au deuxième étage de votre maison à cause d'un feu de poêle toxique rugissant enveloppant tout au premier étage, y compris la toute nouvelle maison. ajout que vous avez contracté beaucoup de dettes à construire. Alors que les couvertures mouillées à la caserne des pompiers vous diront qu'il est crucial d'avoir des échelles pliables près de toutes les fenêtres à l'étage en cas d'urgence, je pense que les échelles sont pour les chattes, ce qui est exactement ce que j'ai crié à mes beaux-fils (qui avaient évacué la maison en toute sécurité sans prendre la peine de m'alerter – ces puants!) avant de sauter par la fenêtre de ma chambre pour échapper au feu et me casser les deux jambes à cause de la chute de 20 pieds. Cela s'est avéré être un geste brillant de ma part, alors que je suis devenu la star d'une autre vidéo virale TikTok que mes beaux-fils ont filmée, celle-ci intitulée «Le perdant du feu ne peut même pas se tuer correctement». Bien que mes beaux-fils n'aient pas pu se rendre à l'hôpital pour me rendre visite cette fois-ci parce qu'ils étaient occupés à jouer à des jeux vidéo, et ma femme non plus parce qu'elle ne me parlait plus, je sais au fond qu'ils m'aiment et me respectent tous plus que déjà. Et il a suffi de me casser les deux jambes, de souffrir de brûlures extrêmes sur 84% de mon corps et de détruire ma maison dans un incendie que mon assurance ne couvre pas parce que je l'ai fait exprès.

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